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STAR DUEK!!!

Capitolo secondo
L'oscura minaccia
dei succhiatori di vestiti
di Deneb IV

-Fiutt...Fiiiiii...! Qui ponte, parla il Cap. Kirk. Il Sig. Spock e il Dottor McCoy salgano subito.- (Nota 4)
-Eccoci, capitano!- urlò sadisticamente in un orecchio al suo comandante il vulcaniano Spock che si trovava lì già da qualche ora (il capitano non ci vedeva benissimo).
-Dobbiamo scendere su Deneb IV, ma disgraziatamente l'ingegner Scott è indisposto, per cui dovremo usare una corda al posto del teletrasporto. Obiezioni, signori?- (Nota 5)
-La mia proverbiale agilità mi permette questo ed altro- assentì il dottore.
-I miei muscolacci vulcaniani mi permetterebbero di fare i 100.000 chilometri in pochi istanti, capitano, ma posso suggerirle di usare all'uopo un vice ingegnere oppure il beneamato mister Checov?-
-Centomila chilometri? A pensarci bene,- osservò McCoy, -mi pare di avere una dissezione da fare, poi c'è Scott da curare, bisogna controllare il rancio e poi ciò anche un doloretto proprio qui sotto la rotula...-
-Poche ciance! Scenderemo con la fune, e se avete proteste vi beccherete un giro di chiglia! Mr. Checov, prenda il comando dell'Enterprais.-
-Sissignore.- Appena ottenuto il comando Checov fece valere la sua autorità: -Non badate a ciò che faccio e fatevi gli affari vostri!- ordinò all'equipaggio, e si ritirò nella cabina del capitano per assaporare ciò che i suoi doveri di subalterno non gli avevano mai permesso: gli ultimi successi del Quartetto Cetra, che il capitano custodiva gelosamente.

Fortunatamente per tutti il Signor Scott si riprese in tempo per teletrasportare i tre ufficiali sulla butterata superficie di Deneb IV.
Appena ricompostosi, il signor Spock commentò: -E' amara in un modo pazzesco!- (Nota 6)
McCoy replicò seccato: -Burro, sembra burro!- (Nota 7)
-Ed è stranamente liscia,- proseguì il vulcaniano, -no, gassata, nòh, è...- (Nota 8)
Prima che Spock potesse completare la frase, apparve l'alieno. Il primo ufficiale svenne nella braccia di Kirk con un urlo in falsetto.
-Dottor McCoy,- disse Kirk tesissimo, -facciamogli la prova nodo!-
-Ricordi, Jim, che un alieno non si incarta mai, neanche col candeggio!-
L'alieno assomigliava molto ad una pera capovolta tutta viola con gli occhi gialli, alta più di tre metri. Prese subito a decantare le stazioni balneari di Deneb IV, le sue case da gioco e gli intrattenimenti.-
L'eroico McCoy si guardò intorno circospetto, poi esclamò: -CAZZATA!-
Spock, ripresosi, assentì gravemente col capo, ma perse l'equilibrio e finì conficcato in terra con le orecchie a punta.
McCoy si illuminò in volto: -Risaliamo subito!-
-Mi scusi, ma io?- biascicò Spock, sempre nella parte della bandiera.
-Non si preoccupi,- disse Scott sopraggiunto usando la fune, -ripassiamo di qui tra tre o quattro anni luce e la facciamo risalire.-
-Non so perchè ma mi viene da vomitare!- continuò Spock.
-Voglio proprio vederla, a vomitare in quella posizione! La nomino ambasciatore della terra su questo pianeta,- concluse Kirk.
-In primo luogo, noi vulcaniani vomitiamo dagli occhi. E comunque mi rifiuto! Faccia sgelare uno dei settantasei diplomatici che teniamo surgelati in cambusa!-
-Scateniamo una rissa?- chiese Scott.
-Halabarba spaziale, budiusc!!!- fece allora l'intrepido capitano. (Nota 9)
Approfittando della situazione di incapacità temporanea del vulcaniano Spock, McCoy sussurrò in un orecchio a Kirk: -Jim, la sa l'ultima barzelletta sconcia sui vulcaniani?-
-No, ma non si faccia sentire da Spock che è su Scettibile, non su Lastronave!-
McCoy scosse la testa farfugliando: -Cazzata.- Poi svenne.
-Un altra così e la sbarco su Mongolin III!- intervenne Scott.
La situazione si stava facendo insostenibile. Il capitano Kirk ordinò via radio al sig. Checov di far risalire tutta la squadra.

>>> Capitolo 3

Le note

Nota 4: Quando nei telefilm il capitano rintraccia un subordinato attraverso l'intercom la comunicazione è preceduta da un fischio modulato.

Nota 5: Matteo Spinelli, "l'interprete" di Scott, era a casa influenzato il giorno in cui venne scritto questo capitolo.

Nota 6: Slogan pubblicitario dell'aranciata amara San Pellegrino, recitato da un bantula che scruta la bottiglietta in questione.

Nota 7: Slogan pubblicitario della Margarina Gradina, pronunciato da una improbabile casalinga dopo aver assaggiato gli spaghetti conditi col prodotto in questione.

Nota 8: Questa e le successive ve le sbrogliate da soli, sennò finisco per fare più note che romanzo.

Nota 9: Qualcuno non riconosce l'alabarda spaziale di Goldrake?