Umorismo
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-Nnoooh! Meglio restare paralitico per la vita che essere operati da McCoy! Almeno lasciatemi tentare il suicidio!- urlò Spock immobilizzato sul lettino della sala medica.
-Caro amico, non è il caso di preoccuparsi... in fondo all'università sono restato assente il giorno in cui si spiegava come chiudere le ferite, non quando si parlava di incisioni...-
Spock svenne di nuovo.
-Ne approfitti finchè non può reagire, Meccoi!- suggerì Kirk.
-Con grande piacere, capitano- fece McCoy con una risata sadica: -Bisturi! Forbice! Trinciapollo!-
-Pezzi di ricambio,- replicò una voce strana -albero motore, volano, biella, pistone!-
-Cosa ci fa 'sto Godone nella mia sala operatoria?-
-Sto facendo scuola guida- replico l'alieno dalla sua 850 rosa marcio.
Il signor Spock si risvegliò in quel momento e prese a cantare a squarciagola una canzone da osteria.
-McCoy, è certo di aver fatto del suo meglio?- interrogò interrogativamente l'interrogante Kirk.
-Spero di non aver fatto ancora confusione tra l'anestetico e la grappa come quella volta su Ciukk IV...- borbottò dubbioso McCoy, mentre l'alieno se la filava.

Mister Spock dopo l'operazione (seguita da una rapida visita su Lourdes XXVI) era misteriosamente caduto in letargo, e nulla era valso a risvegliarlo, neppure alcune foto tridimensionali di donnine biutte prese dall'archivio di McCoy. Una riunione d'emergenza era stata convocata dal capitano perche' si avanzassero proposte su come salvare la vita del vulcaniano.

Mc Coy, però, scoppiò a ridere non appena vide quella che definì "la salma di Spock".
-O.K.! Adesso può raccontarmi quella barzelletta sconcia sui vulcaniani, Mc Coy!- osservò il cap. Kirk.
-Possiamo anche divertirci alle sue spalle,- intervenne Scott. -Gli colleghiamo le orecchie ai piedi con uno spago, oppure gli mettiamo un osso di maiale nel naso a mo' di quegli antenati del capitano di cui ora non ricordo il nome...-
-Potremmo provare con una cura intensiva,- aggiunse il dottore, -di barzellette di Martino; quelle resuscitano i morti, quindi a maggior ragione sveglieranno Spock!- (Nota 10)
-Affare fatto- borbotto Spock.
-Ma questo qui non era mica in coma?- protestò scandalizzato il medico. -Io nella mia infermeria accetto solo veri ammalati!- E presa una mazza da 50 KG la calò violentemente sull'orecchia sinistra del vulcaniano
-Datemi un teletrasportatore e vi solleverò l'astronave!- commentò Scott non molto a proposito.
-State degenerando in rette!- Urlacchiò Kirk; -allora canterò l'arme e il cavaliere che 'l gran sepolcro liberò di Cristo. E non accetto obiezioni!-
L'equipaggio e l'equivalletto assentirono.

DAL DIARIO DI BORDO DEL CAPITANO, DATA ASTRALE

"Le condizioni di Spock (sigh) vanno migliorando... ma altri problemi mi si presentano. Quest'oggi i mister Checov e Sulu hanno guidato una manifestazione per i corridoi dell'Enterprais ululando a piu' non posso -Vogliamo energia pulita!-. I dimostranti sono stati sfollati a idrantate di barolo, su suggerimento dell'Ing. Scott.

Intanto, nell'infermeria, Spock nel suo letto di degenza stava leggendo "Probabilità, variabili aleatorie e processi stocastici" di Athanasios Papoulis, quando l'elettromedico registrò un improvviso cambiamento nelle sue condizioni: dal bluastro passò al rosso violaceo, il polso sali' a 93emmezzo, la pressione a 220/185, la temperatura a 43 virgola cinquantasette periodico. Voltandosi McCoy realizzò che nell'infermeria era entrata la tenentessa Rosa Prospe, per gli amici Prospe Rosa, la sua infermiera preferita dalle misure vitali 180 - 20 - 100, con una scollatura di almeno 80 centimetri. Questa si era innamorata segretamente di Spock trovando un servizio su di lui in PlayWoman...