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La posta del sessuologo

Questa è la pagina più imbarazzante del mio intero sito. Non solo perché il mio sense of humour, prevedibilmente, è un po' maturato nei vent'anni passati da quando l'ho scritto. C'è di peggio. Ogni due mesi circa mi arriva una mail da qualcuno che l'ha letta, non capisce che si tratta di umorismo (per quanto greve) e mi racconta (letteralmente) i cazzi suoi. Nel 2001, poi, le cose sono precipitate perché un (vero) sito di medicina ha messo un link dalle sue pagine di sessuologia verso questa pagina. Giuro. Vediamo se a scriverlo esplicitamente si rimedia la situazione. È uno scherzo, OK? Non scrivetemi raccontandomi i vostri problemi sessuali. Per favore...

"CARO dottor Coltainfallo, arrivo all'orgasmo solo dopo circa due ore. Che posso fare?" (Mutande a Mezza Strada, Gizzeria Lido)
CARISSIMO amico, un piccolo accorgimento potra' minimizzare questo difetticcio: tu e la tua partner dovrete prima del rapporto attaccarvi ad una fleboclisi di pastasciutta...

"Caro dottor Wurstel, sono vergine..." (coraggio, capita a tutti prima o poi, NdR) "...e quando mi sporgo dal balcone i miei seni toccano terra." (Seni Cascanti E No Poco, timbro illeggibile)
PER CASO non mi stai scrivendo dalla provincia di Rovigo in localita' Pettorazza ?!?

"Caro dottor Alzabandiera, mi si e' annodato!" (Gordia, Laureana Cilento)
AH, QUESTO Kamasutra...

"Caro dottor Lucy, Linus vuole avere con me dei rapporti completi ma io non sono d'accordo." (Peppermint [Piperita] Patty, New York)
MA NON si salva piu' niente!

"Caro dottor Furiacavallodelwest, ho un incubo ricorrente, nel quale mi trovo in una stanza con decine di donne nude, ed all'improvviso si spegne la luce. A questo punto non so mai cosa fare..." (Sigmund, Vienna)
CARO Sigmund, in questi casi l'unica soluzione e' di precedere a tentoni.